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EQ在人际关系中的精彩表现

作者:

佚名

来源:

本站原创

访问量:

2010-03-04

EQ在人际关系中的精彩表现

   在社会中生存,每个人都必然面对纷繁芜杂的各种关系网。每个人都是这网上的一点,而EQ,是解决人在关系网中如何正确对待各种性格不同的人,如何处理各种类型的矛盾、事务,从而保证自己能游刃有余地在社会人际关系中一展风流。

  EQ在人际关系中的精彩表现可谓异彩纷呈千变万化。

  但也有其主导的方向,下面我们分别加以介绍,希望有助于你处理各种人际关系。

  心平气和才能驾驭他人

  蓝尼与弟弟杰伊在玩积木,不久便因杰伊弄乱积木盛怒难忍而咬了杰伊一口。杰伊大哭,妈妈责备蓝尼。蓝尼感到不平,也大哭。母亲正在气头上,根本充耳不闻,最后是杰伊安慰了蓝尼。下面是兄弟俩的对话:先是听到杰伊恳求的声音:"蓝尼别哭,别哭了好不好?"

  但蓝尼仍哭个不停,杰伊向母亲求助:"妈咪,蓝尼在哭。看,蓝尼在哭。"

  接着他又转向哥哥,像妈妈似地拍拍他,一边安慰道:"蓝尼乖,不哭?

  蓝尼仍抽咽不止。于是杰伊说:"我帮你收积木好不好?"

  最后又讲,"车里有个人!蓝尼,你看是什么?这是什么?"

  这个故事显示出杰伊在处理别人的感情时运用了多么复杂的技巧。在这过程中可见,掌握他人的情感,必须具备两项技巧:自我掌握与同情心。杰伊正是在自我情感体验上和同情心支配下用一系列方式劝慰蓝尼的。

  人际技巧是形成成功的人际关系的必不可少的条件。具备这种能力的人与人接触时常居主导地位,容易打动别人,能享有丰富的亲密关系,具有说服力与影响力,同时又可让人觉得自在。

  自我情感的表达是很重要的社交能力。不同文化在这方面可能有较大的差异。一个人自我情感的表现策略的运用时机与技巧,与其EQ的高低有关。

  我们很早就开始学习这些规则。其中一个是明确的言教。但更多的是透过身教的方式,简而言之就是有样学样。

  教育时应该注意情感即是媒介,本身也承载着一定的信息。

  当父母告诉孩子要"微笑着说谢谢"时,如果口气严厉面目冷淡,得到的恐怕是反效果,小孩子也可能皱着眉冷冷地简短说谢谢,听在他人耳朵里自然也是两样。

  情感的表达方式对接受者的影响是很大的。小孩子学到的教训可能是"如果真实感受会伤人,你应该隐藏起来,代之以较不伤人的假情感"。这样的规则不只是社交礼仪的一种,更攸关我们的情感对他人的影响。谨遵规则才能取得最佳效果,反之则可能酿成灾难。

  人际智能的四大要素

  瑞奇与罗杰上同一家幼稚园,下课时他们同其他小朋友在场地上奔跑,瑞奇突然跌伤膝盖,哭了起来。所有的小朋友都照样往前跑,只有罗杰停了下来。瑞奇慢慢停止哭住,这时罗杰弯下脚抚摸自己的膝盖说:"我也受伤了。"

  汤玛士·海奇认为,罗杰的表现是人际智能的最佳范例。

  罗杰对同伴的情感表现出异常的敏感,而且很快地与他建立关系,他是唯一注意到瑞奇的处境而尝试安慰他的人,虽则他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖。这个小动作却显示出建立人际关系的能力,这种技巧是维持任何亲密关系的关键。一个稚龄孩童已显出这样的技巧,长大后必发展出更成熟的人际能力。

  海奇与葛德纳指出人际智能的四大要紊是:

  (1)组织能力。这是领导者的必备技巧,包括群体动员与协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官及任何组织的领导者多具备这种能力,表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。

  (2)协商能力。这种人长于仲裁与排解纷争,适于发展外交、仲裁等事业。表现在小孩子身上则常为同伴排难解纷。

  (3)人际联系。亦即罗杰对同伴所表现的关心,这种人深谙人际关系的艺术,善体人意,适于团体合作,更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴,也会是称职的职员或教师。

  (4)分析能力。敏于察知他人的情感动机与想法,易与他人建立深刻的亲密关系,心理治疗师与咨询人员正是这种能力发挥到极致的例子,若再加上文学才华则可能成为优秀的小说家或戏剧家。

  这些技巧是人际关系的润滑剂,是构成个人魅力与领袖风范的根本要件。具备这些社交智能的人易与人建立关系,长于察颜观色,领导和组织能力俱强。与此种人共处是非常愉快的,因此他们总是广受欢迎。

不做空洞的交际人

  人际能力其实是建立在EQ基础之上的,譬如说社交能力好的人必须善于控制自己的情感表达,善于体察对方的微妙心理,进而随时对自己的表现做出微调,以达到预计的效果。
从此观点而言,人际能力高明的人实际上与高明的演员无异。

  然而每个人必须清楚掌握个人的需要,才不致于成为一个空洞的交际人,虽广受人欢迎而内心空虚无主。明尼苏达大学心理学家史耐德便持此种看法。他研究发现有些高明的社交变色龙极善于提高自我形象,其心理状态正如文学家奥登所说的,其自我观感"迥异于为使自己受欢迎而营造的形象"。如若你的社交技巧超越自知之明,便可能发生这种现象,社交变色龙便具备了见鬼说鬼话见人说人话的本领。史耐德发现这种人通常能给人绝佳的印象,但极少有稳定而满意的亲密关系。当然,较为理想的是在忠于自我与社交技巧之间取得平衡。

  社交变色龙很容易为了获得认可而说一套做一套,他们在公开场合与私下生活中戴有不同面具。心理分析家海莲娜·戴伊茨称之为"面具型性格",这种人可根据周围人们的反应而改变自己的性格。史耐德说:"有的人公私场合表现出一致的性格,有些人却像万花筒似的令人眼花缭乱。就好像伍迪·艾伦的人物赖利格一样急于与周围的人打成一片。"

  这种人会先观测对方的期望再做回应,而不会坦陈心中的感受,而且会为了维持良好的关系故意对自己不喜欢的人表示友善。在不同的情况下,他可以有判若两人(或多人)的表现,一会儿是活泼的小鸟,一会儿是保守的谦谦君子。

  当然,某些行业确实需要如此技巧,如演艺界、法律、销售、外交、政治等。

  有的人会成为随波逐流的变色龙,有的人却能在社交技巧与真实感情间取得平衡,关键因素在于是否能忠于自我,亦即无论如何都能坚持人心深处的感受与价值观,甚至为了揭穿谎言不惜与人对立,而此种勇气正是变色龙所缺乏的。

  进入社交目的诀窍

  每个孩子都会面对一些重要的关卡,这时他们的社交技巧就面临最痛苦而无从逃避的考验:面对一群玩耍的孩子而觉得不得其门而入。在这关键的一刻别人会喜欢你或讨厌你,接纳你或排挤你,这一切都是毫无掩饰的公然表现。研究儿童心理的人特别喜欢研究这个关键时刻,他们发现人缘好与不好的孩子,采取的策略也有很大差异。

  幼儿在拒绝他人时,常间接表达出负面的情感判断,有时甚至坦白得有些残忍。"我们讨厌你",是所有孩子都害怕听到的一句话。因此,他们在加入一个新的团体时都会格外谨慎。这种焦虑和成人并没有什么太大的不同。

  通常新加入的人会先旁观一会儿,然后尝试性加入,谨慎地慢慢采取主动。有两大禁忌几乎一定导致被排拒;太急于取得领导地位及与其他人显得不搭调。人缘差的孩子常常会犯大忌,比如以蛮横姿态加入,突然改变话题,急于表达自己的意见,直截了当地反对别人的意见等等,目的显然都是要引起别人的注意。只可惜效果往往适得其反,不是被忽略就是遭排斥。相反的,人缘佳的儿童会观察一段时间再加入,并表现出接受该团体的意见,而且会等到自己的地位获得认可后再主动提出意见。

  海奇观察发现,罗杰要加入一团体以前会先做观察,然后模仿其他孩子的行为,最后主动与人交谈,进而完全加入,这的确是很高明的策略。例如,罗杰与瓦伦玩一种游戏,将小石子当做炸弹放入袜子里。瓦伦问罗杰他要坐直升机或飞机,罗杰并不直接回答,反问他:"你是坐直升机吗?"

  这段看似无关紧要的对答正显示出罗杰对别人的想法很敏锐,且懂得据此维系彼此的关系。海奇的观察是"罗杰时时留心玩伴的想法与作法,因而能真正地玩在一起。"而其他许多小朋友都只是坐上自己的直升机或飞机,然后便各自分飞。

  EQ的精彩表现

  如果说安抚他人痛苦的情绪是社交技巧的表现,那么妥善对待一个愤怒中的人,可能是最高难度的表现。根据我们对愤怒的控制及情绪感染的研究,面对一个愤怒的人最有效的方式可能是转移他的注意,对他的感受表现同情心,进而带引他产生较愉悦的感受,这是一种以柔克刚的方法。

下面转述的泰瑞·道森所说的故事就是一个极佳的例子。

  道森是50年代最早去日本学习气功的美国人之一。
有天下午他坐车回家,车上遇到一个酒气冲天的壮硬男子,阴沉沉地仿佛要打架滋事。只见他高声叫骂、把一个怀抱婴儿的妇人撞得跌在一对老夫妇身上,老夫妇吓得与其他乘客逃到车厢另一端。那醉汉又继续冲撞他人,但因醉得太厉害而失理智,紧急抓住车厢正中央一根柱子,大吼一声想将它连根拔起。

  当时的泰瑞每天练八小时的气功,体能正处于最佳状态。这时他觉得该出来干预,但泰瑞开始学艺时已答应老师绝不主动挑衅,只有自卫时始可动武,现在他认为终于有机会小试身手,而且理由绝对充分。此时其他乘客都僵坐不敢动弹,泰瑞便慢条斯理站了起来。

  醉汉一看见他便吼道,"啊吁!一个外国佬!教你认识认识日本礼仪!"接着便作势准备出击。

  就在醉汉将动未动之际,突然有人发出一声宏亮而且愉快得有些奇怪的声音:"嗨!"

  那仿佛是好友久别乍逢的欣喜,醉汉惊奇地转过身,只见一个年约70身着和服的矮小日本老人。老人满脸笑容地对醉汉招了招手说,"你过来一下。"

  醉汉大踏步走过去,怒道,"凭什么要我跟你说话?"这时泰瑞目不转晴地注意他的动作,准备一有不对劲立刻冲过去。

  "你喝的是什么酒?"老人眼睛充满笑意地望着醉汉。

  "我喝清酒,关你什么事?"醉汉依旧大吼大叫。

  "大好了,太好了,"老人热切地说:"我也喜欢清酒。每天晚上我和太太温一小碗清酒,拿到花园,坐在木板凳上……"接着又说起他后园的柿子树……然后老人愉快地问他:"你一定也有个不错的老婆吧!"

  "不,她过世了……"他哽咽地开始说起他的悲伤故事,如何失去妻子、家庭和工作,如何感到自惭形秽。

  这时泰瑞要下车了,他走过时听到老人鼓励醉汉把所有的心事都说出来,只见醉汉斜倚在椅子上,头几乎是埋在老人怀里。

  这就是EQ的精彩表现。

  诚意

  人和人之间的交往,贵在真心,只知玩弄手段,自然不能为他人接受。没有为对方尽力牺牲的心情,就不能称之为有诚意。

  由于诚意的表现是有限的,所以尽可能地伸出援手,这就是诚意的意思。既没有过分的期待,就没有过重的负担,能够看透这一道理的人,才是真正聪明的人。人类社会中的诚意,并不是非要鞠躬尽萃,死而后己,但也不能流于形式。

  本来,诚意的展开是我们针对发生的问题,展现出解决的努力及其结果。但实际上,一些人往往只要有某一程度的结果出来,就自认为是诚意到了而草草结束。如果这也可称为诚意,那么现代人可就大习惯这种风潮了。

  只展现某种程度的努力,这只能称为迎合世俗。这种诚意一旦碰上有坚定信念的对手,就会先妥协或放弃。然而在现实的生活中,却连这最起码的表面功夫都很少有人做得到。一般人总会巧立名目,找寻各种借口为自己逃避责任,因此就连表面的诚意也吝于表现出来。

  不羡慕也不嫉妒

  有欲望的人才是人类。也就是说,人总是随时注意着周遭与同伴,随时随地由其中谋求优越感和利益。如果一个人连这点兴趣都没有,这个人可就如同行尸走肉一般。

  竞争意识一直会持续到生命的最后一刻。羡慕他人,当朋友比自己好的时候就会心存嫉妒。除非是相当有修养的宗教家,否则每个人的内心深处都有这样的念头。

  这儿要探讨的并不是人性的问题,而是在交际技巧上,该如何克制内心的欲望,使之不表现于外在。

  所谓交际手腕指的就是克制内心的欲求,而谋求朋友交往的原则。这并不是假象,而是借着协调与妥协来达到交往的目的。

  古代有"金石之交"或"金兰之交"这些形容弥坚友谊的成语,这在现代社会中已成了绝无仅有的稀罕事。以现代人而言,能够贯彻交友原则的人简直可谓圣者。

  嫉妒、羡慕都是人性的弱点。不论你多么逞强地压抑它,你还是希望自己超越他人。这种本性若能正常而良性地发展,便能产生上进心及竞争力,这本来并没有什么不好。

  但是,如果这种心态扩展到朋友的交际上,那可就不妙了。

  某种程度的羡慕可以直接向对方以言语表达,这是非常好的表现。因为每个人都喜欢听赞美的话,你的羡慕将会令对方感到无比地高兴。但是,如果失去了内心警惕而燃起了妒意,这妒意经过不完全的燃烧后,反而会令双方都受到伤害。

  正当的褒奖是身为朋友的人很重要的一项任务。这除了需要有勇气把不易说出口的话坦白他说出外,更需要有勇气面对自己的弱点。

  然而,若是以轻蔑的语气对朋友说:"你蛮能干的嘛!"

  "算你厉害!"这非但不能表达你的敬意,而是向对方表达你的自负与轻视,这可是友情的致命伤。

  古人说"士为知己者死",这句话对现代人而言如同天方夜潭。如果你看到了对方的优点,就必须以虚心的态度来认同对方。这虽然还谈不上让对方视你为知己,但对你自己本身也会有正面的效用。有了善意的认同,才能够以冷静的思考来反省自己不如对方的地方,并且能够努力改进来超越对方。如果只是一味地嫉妒却不自我反省,这样得罪了朋友,对自己也无一点好处。

2010 /

03-04

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